‘Als ““Fifty Shades of Grey”” een realistische weergave van BDSM was, zou niemand het kijken’

Donkere kerkers, latex pakken, knallende zwepen en snijdende boeien. Het zijn maar een paar van de, erg extreme, termen die bij je kunnen opkomen als je denkt aan BDSM. Waarom? Omdat dat is wat de media, of het nu in de vorm van een Hollywoodfilm of pornoprent is, doet uitschijnen. Tijd dus om een licht te werpen op dit onderdeel van de kinkwereld, dat weleens veel minder duister kan zijn dan je zou denken.

Veel woorden om tot een vage definitie te komen, dus schiet sekscounselor, relatietherapeute en kink educator Yingjia Fu te hulp. ‘Ik omschrijf BDSM het liefst als een verbindend samenspel tussen één, twee of meerdere personen waarbij niet-conventionele activiteiten worden beoefend met wederzijdse toestemming. Die activiteiten zijn erg divers en kunnen elementen van de vier letters bevatten. Denk bijvoorbeeld aan je partner vastbinden (bondage), spelen met ijs en vuur (temperature play), opzettelijk brandwonden of krassen aanbrengen (scarification), regels opleggen of opvolgen (dominant/submissive), zweepslagen toedienen of ontvangen (impact play) of kietelen (sensory play).’

‘Bij die activiteiten en plays is het belangrijk dat veiligheid, zowel mentaal, emotioneel en fysiek, voorop staat. Daarom is het ontzettend belangrijk om vooraf rollen, verantwoordelijkheden, grenzen en limitien af te spreken. En met stip het belangrijkste: alles gebeurt met wederzijdse toestemming’, benadrukt Yingjia. ‘BDSM staat namelijk NIET gelijk aan misbruik. Integendeel: het is voor velen een levensstijl, een hobby, een manier om te ontspannen of een sterke vorm van zelfexpressie.’

Hoe kan iemand in een onderdanige rol dan toch een vorm van zelfexpressie ervaren? Is dat niet enkel weggelegd voor de dominante playpartner, die het ‘voor het zeggen’ heeft? ‘BDSM gaat om bewuste keuzes maken en trouw blijven aan jezelf, ongeacht welke rol je kiest’, verduidelijk Yingjia. ‘De dynamiek met je partner en de inhoud van een sessie is volledig gebaseerd op wat jij wil ervaren, waar jouw grenzen liggen en waar jij plezier uithaalt. En wanneer krijg je daar echt nog eens de kans toe?’

‘In een professionele context volg je de regels van de werkvloer, op de baan is de wegcode de wet en zelfs in sociale interacties hou je best bepaalde dingen in het achterhoofd. Al die regels vervallen in BDSM, want je maakt ze volledig zelf, in samenspraak met je playpartner. Niemand anders beslist voor jou wat veilig is en wat niet, en dat is ontzettend bevrijdend. Je krijgt de kans om jezelf te zijn op de meest pure manier, want de enige regels zijn die waar je zélf voor gekozen hebt.’

Het vastleggen van die regels is het allerbelangrijkst bij BDSM, maar eigenlijk ook in alle andere (seksuele) settingen. Het verschil tussen plezier en misbruik, zit ‘m namelijk in twee woorden: wederzijdse toestemming. ‘De kink en BDSM-community zit niet vol met mensen die andere mensen willen misbruiken, laat dat duidelijk zijn. Er zijn duidelijke richtlijnen en iemand die écht aan BDSM doet, is zich daar volledig van bewust.’

Wederzijdse toestemming is dus uiterst belangrijk en dat gaat om veel meer dan enkel maar ‘ja’ zeggen. ‘Toestemming geef je vooraf’, benadrukt Yingjia. ‘Daarom is het zo belangrijk om dat gesprek op voorhand te hebben en niet als je al begonnen bent met spelen. Je kan er namelijk niet van uitgaan dat je tijdens een sessie gewoon kan doen wat je wil, zolang de ander geen geel (langzamer), rood (stop) aangeeft. Je wil net vermijden dat iemand een stopwoord moet gebruiken, omdat het nooit de bedoeling is om elkaar tot dat punt te drijven.’

Een goede leidraad op vlak van wederzijdse toestemming is volgens de kink educator de FRIES-techniek:

• Freely given: er wordt geen (mentale) druk uitgeoefend om toe te stemmen.
• Reversible: elke partij kan op eender welk moment terugkomen op iets wanneer hij/zij/die er zich niet meer veilig bij voelt.
• Informed: verzamel informatie over de activiteiten die jullie willen beoefenen. Samen of apart.
• Enthusiastic: alleen een volmondige enthousiaste ‘ja’, is een ja.
• Specific: je kan er niet van uitgaan dat iets wat op de ene dag oké is, dat ook op de andere is. Wees dus telkens specifiek. Wanneer je kiest voor impact play, benoem je ook of het om bijvoorbeeld zweepslagen of spanking gaat.

Aangezien wederzijdse toestemming en een goede band met je playpartner essentieel zijn voor een veilige en fijne BDSM-ervaring, mag het niet verbazen dat het hele gebeuren veel emotioneler is dan je initieel zou denken. Voor velen gaat BDSM (figuurlijk) namelijk zo diep dat het een therapeutische ervaring wordt, zoals ook bij Yingjia het geval is. ‘Vier jaar geleden heb ik een posttraumatische stressstoornis opgelopen na lang gepest te zijn op het werk. Ik kreeg een afkeer van alles wat met macht en autoriteit te maken had en heb er samen met mijn psycholoog hard aan gewerkt om daar bovenop te komen.’

‘Door puur toeval ontmoette ik later iemand die me introduceerde in de BDSM-wereld en op zoek was naar een dominante. Na heel lang praten heb ik de stap gewaagd en ik kan zeggen dat mijn dominante kant te ontdekken en ontplooien, wonderen heeft gedaan voor het herstellen van mijn trauma. Dankzij mijn BDSM-relaties heb ik eindelijk geleerd om ‘nee’ te zeggen en grenzen te bewaken, want dat is ook als dominante belangrijk. Binnen dat veilige kader van afspraken en vertrouwen heb ik alles kunnen toepassen wat ik van mijn psycholoog geleerd heb en eens ik het daar kon, kon ik het ook meenemen naar de buitenwereld.’

Kan seks en dit soort therapeutische ervaringen écht samengaan? Jazeker, maar het hoeft niet. ‘Na een twee uur spelen ben je vaak veel te moe voor seks’, reageert Yingjia lachend. ‘Maar ook als je dat niet bent, hoeven seksuele handelingen geen deel uit te maken van een BDSM-sessie. Hier geldt opnieuw dat je moet uitzoeken wat goed voelt voor jou. Blijf daaraan trouw en staar je niet blind op het beeld dat pornosites en de media schetsen van BDSM. Seks in het algemeen is veel meer dan enkel maar penetratie en BDSM is dat ook.’

Over pornosites gesproken… Na een klein rondje zoeken, kunnen we één iets aanraden: just don’t. De kans is namelijk groot dat je geconfronteerd wordt met extreme handelingen die je niet meer van je netvlies krijgt. ‘Ik heb vroeg geleerd om niet op pornosites te rekenen voor informatie of inspiratie. Wat je daar krijgt zijn toneeltjes, waarin absoluut geen aandacht wordt geschonken aan wederzijdse toestemming of aftercare (voor elkaar zorgen na een sessie), of extreme situaties. Er zijn natuurlijk mensen die hard core gaan, maar zij zijn eerder in de minderheid. Niet elke dominante bindt zijn submissive aan het plafond om hij/zij/die zo te fisten, om het even plastisch te maken.’

‘Zoals er in alles gradaties bestaat, is dat hier dus ook zo. Je kan impact play met een zweep, bijvoorbeeld afwisselen met sensory play waarbij je de zintuigen van je partner prikkelt met bijvoorbeeld een veer of dirty talk. BDSM kan zacht zijn met golvende kleedjes, satijnen handboeien en kietelveren of hard zijn met zwepen, touwen of leren kledij. Beide kunnen en alles ertussenin ook. Dit gaat over de fysieke en mentale connectie met je eigen lichaam en dat van je playpartner. Hoe dat toch uiting komt, is volledig aan jullie.’

Aangezien porno afgedaan heeft op vlak van correcte representatie, ligt de hoop bij films. Iedereen kent namelijk ‘50 Shades of Grey’, de verfilmde boekenreeks waarin een jonge vrouw smoorverliefd wordt op een miljardair met een voorliefde voor BDSM. Een ideale opener om het gesprek op gang te krijgen, maar volgens Yingjia toch niet de beste bron om informatie uit te halen. ‘De “50 Shades”-trilogie is fijn om naar te kijken, maar voelt voor iemand in de BDSM-community als een fantasie van iemand die het nooit gedaan heeft, maar wel nadenkt over hoe het zou kunnen zijn. Ergens kan ik dat wel begrijpen, want als iemand écht een film over BDSM zou maken, zou niemand die kijken (lacht).’

‘Wat je ziet in deze films, is namelijk maar 20 % van wat er echt gebeurt. Het koppel komt samen, doen wat BDSM-activiteiten, gaan snel over naar penetratieve seks en komen klaar. Daar stopt het. Een échte sessie start al lang op voorhand met gesprekken over wat jullie gaan doen, wat jullie nodig hebben, waar jullie afspreken en of er wederzijdse toestemming is voor alle plannen. Je weet best ook of de ander allergieën heeft, lichamelijke of mentale restricties en of je moet stretchen op voorhand. Pas daarna beland je aan bij die befaamde 20 %. Die duurt niet lang hoor, want na de sessie start de after care. Wat heb je nodig na het spel? Wil je iets eten of word je graag geknuffeld? Wil je praten over hoe het voor je was of eerder even alleen tot rust komen. Dit zijn allemaal sleutelelementen die ervoor zorgen dat jij en je partner op een veilige manier genot kunnen ervaren, en dat is wat BDSM is’, besluit Yingjia.

Bron: Flair